Ну, никогда бы не догадался, что такой значок выпускали в совке - да еще в тяжелом металле!
Жесть!

Вот еще одна медаль, заслуживающая внимания.

Теряюсь в догадках, кто среди награждаемых?
Жесть в квадрате!

Вчера на сайте Лн СВУ увидел эскиз значка, подготовленного к 55-летию училища, и который вы видите сверху.

Ну, значок себе и значок - обычная безвкусная компиляция из креста, суворовского значка, лаврового венка и букв с цифрами. Как по мне - в этом эскизе нет ни творчества, ни какой-либо уникальности.

"Розу белую с черною жабой
Я хотел на земле повенчать."

Но, похоже, автор впал в манию величия, или в маразм, или в оба состояния одновременно (а, может, это просто школьник?) - но он заявляет со всей серьёзностью об авторском праве на голимый плагиат; он даже символ предупредительной маркировки - ® - пририсовал, типа регистрация уникального товарного знака уже произведена в установленном порядке. Я не могу этого понять - как подобные "шедевры" объявляются регистрированными товарными знаками? Знаете, при этом ещё смешно и нелепо блокируется страница на предмет копирования этого рисунка... Ну-ну...

Второй пункт статьи 180 Уголовного кодекса РФ предусматривает за незаконное использование предупредительной маркировки в отношении не зарегистрированного в РФ товарного знака, если это деяние совершено неоднократно или причинило крупный ущерб, штраф в размере до ста двадцати тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года.

Господа кадеты, если вы гордитесь своим "творчеством", то гордитесь тихо, без безумств, которые вы являете всему миру.

Улыбнуло.

(типа, о сайте КВОКУ и его посетителях )

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

  (прикольные смайлики - из Skype, между прочим)

ulybaites

:-) :-) :-)

Жизнь, она всегда богаче вымысла. Пару дней назад попался в руки документ - представление на присвоение звания Героя СССР рядовому Овчаренко Дмитрию Романовичу.

Уверен, как для боевой ситуации, действия бойца достойны подражания. Но аморфность мирного времени представляет сюжет для  кино-гения Квентина Тарантино - чудесный бы получился фильмец. :twisted: :shock:

У нас были флажки. А в украинской армии рацуха* - красные и белые нарукавники. Надо дальше пойти - закрепить это в форме одежды, чтобы рукава полевой формы от сержанта и выше уже шились с белыми и красными рукавами. То-то будет круто! :-)

* - прост. рационализаторское предложение

Порадовала песенка

Чудесная мысль, Валера, напомнить о вокинском вкладе в копилку армейских "крылатых мыслей".

Вот, например цитата из нашего ПИМа по повду недостачи фанерных лопат для чистки снега в 7-ой роте:
" Курсанты ! Воровать плохо! Но нашего у них больше чем ихнего у нас!"

Или про те же треклятые тумбочки уж и не помню от кого :" Захожу в одну тумбочку - БАРДАК! Захожу в другую -БАРДАК ! Захожу в третью а там.... тапочки, извините за выражение, спортивные!"

А вот к настенным надписям на посту ( в парке):
До начала отпуска -25 дней. Ура!
А следом приписка пониже:
До конца отпуска- 35 дней. Увы!

Ну а " от меня до следующего столба..." уже затасканная классика.

Помню натюрморт в подлинном смысле слова в спальном помещении 7-ой роты. На стенке хлебным мякишем прилеплен огрызок тетрадного листка с надписью - жадность фраера сгубила!
Под ним на полу ломоь черного хлеба с дохлой мышью поверх него.
Ну чем не современное искусство?

А каковы были ежи в нашей казарме, которых сдуру понатаскали с ночных учений в окресностях Киева? Вот топали то в темноте как эскадрон кавалерии. А помнишь с чем бегал самый крупный из них ?
С прикрепленным на иголки сержантским погоном. Иерарх!

Пиши еще, Валерий. Буду рад поддержать чем помню.

У Львові відбувся черговий випуск молодих лейтенантів, які завершили навчання на факультеті аеромобільних військ та розвідки у видовому вищому військовому навчальному закладі – Академії Сухопутних військ імені Гетьмана Петра Сагайдачного.

Интересно, регламентируется ли каким-либо документом положение рук во время исполнения гимна Украины?

В Законе нет никакого упоминания от этом.

Единственный нормальный человек на этой фотографии, на мой взгляд - полковник справа.

В памяти о пребывании в училище осталось много юмора: забавных случаев, баек, ходячих анекдотов, шуток, прибауток и  множество выражений на грани маразма. Сейчас это называется одним словом – приколы.

Все хорошо помнят полковника Кутнего с его булочкой, но особым кладезем по прикольным высказываниям был майор, командовавший краткосрочными офицерскими курсами, к сожалению, фамилию его уже не помню, но за глаза все его звали «Пирожком». Это был всеобщий училищный любимец. По частоте цитирования его перлов он значительно обходил всех классиков марксизма-ленинизма вместе взятых и его многие «конспектировали». Я тоже, но записи, к сожалению, не сохранились. Но носителями юмора были не только указанные выше, но и все остальные - курсанты, преподаватели, офицеры. Поэтому, если бы каждый внес свою лепту, то получилась бы целая антология училищного юмора, да еще какого. Попытаюсь заложить краеугольный камень в это дело.

Идет организационное собрание курсантской роты на первом курсе. Слово берет командир взвода.

- Товарищи курсанты, учиться будет тяжело, но если стараться, то осилить можно. Возьмем, к примеру, нашего командира роты.

Это он очевидно из подхалимских соображений хотел лизнуть ротного.

При этих словах командир роты приосанился и сделал умное лицо. Командир взвода, показывая на него рукой:

- Казалось бы, человек недалекого ума, а закончил училище с золотой медалью.

Аудитория дружно заржала. Благодушная улыбка ротного моментально трансформировалась в гримасу отвращения. Поняв, что он сказал что-то не то, командир взвода, смутившись, говорит:

- Товарищ капитан, я имел в виду другое.

- Вы бы лучше, старший лейтенант, на себя более внимательно посмотрели. Да и диплом у вас тоже синий.

Собрание как никогда закончилось быстро, а «Штирлица» попросили остаться.

Подполковник Кутний:

- Товарищ курсант! Может вам булочку с маком?

Подполковник Кутний ехал с курсантами в трамвае и когда он не смог предъявить проездной билет кондуктору, та ему говорит:

- А еще офицер!

Кутний:

- Кондуктор, не позорь. Я тебя в ресторан свожу.

На парадной тренировке:

- Товарищ курсант, у всех головы повернуты направо, а у вас налево. Так я вам сейчас ее совсем оторву, чтоб вы не выделялись.

Предсказание командира курсантской роты:

- Товарищ курсант, я вас после выпуска пошлю служить туда, где хлеб веревочками режут и женщин рассматривают только на картинках.

Расшифровка слова курсант (по вертикали):

Квалифицированная

Унифицированная

Рабочая

Сила

Абсолютно

Не желающая

Трудиться

Надпись на посту:

-         И спать хочется, и Родину жалко!

Ниже дописано:

-         Спи дорогой, Родина большая - за ночь не растащат.

На занятиях по военному переводу:

-         Пленного надо допрашивать так, чтобы он ответил на все твои вопросы, даже если ты языка не знаешь.

Однажды кафедра иностранных языков проводила практические занятия по синхронному переводу. В музее нужно было переводить текст гида, а затем переводить вопросы, задаваемые ему. Поскольку был канун 100-летнего юбилея Ленина, то для практики его музей и выбрали. Занятия закончились намного раньше запланированного времени и курсанты упросили преподавателя, чтобы она сводила их в кино. Все пошли в кино, а три отщепенца свалили на квартиру одного из них. Там была изъята из домашних закромов четверть с вином, которую они в течение часа уговорили. И не лопнули же. А на закуску было только яблоко, одно на всех. Пока добрались до училища, развезло их прилично и командир роты их засек. Но с пьяными разбираться не стал, отложил это на следующий день. И вот на построении роты настал этот судный день.  Приняв выражение лица палача перед отсечением головы преступнику, командир роты молвил:

- Вчера в музее Ленина три наших курсанта нажрались как свиньи. И это в его юбилей!

Тут кто-то из второй шеренги строя произнес:

- Так они его и отмечали. 100 лет все-таки, положено!

Строй грохнул. Воспитательная порка явно была сорвана. Ротный это тоже понял, поэтому рявкнул:

- Я вам сейчас на парадной тренировке так положу, что не только на водку, а вообще на все аппетит у вас пропадет, а с пропойцами я отдельно разберусь. Бегом марш на плац.

На занятиях по огневой подготовке.

Подполковник рассказывает устройство тактической ракеты. Почти все курсанты как под гипнозом задремали под его монотонную речь. Но нашелся один любознательный:

-         Товарищь подполковник, а для чего вот эти резиновые шланги?

Подполковник без тени сомнения:

-         По верхним шлангам электроны текут к соплам, а по нижним они возвращаются обратно.

Аудитория моментально проснулась. Вопросы посыпались просто градом. Бедный подполковник аж вспотел, отвечая на них. Курсанты же на перерыве дружно ржали над полученными ответами. Нет, стрелковое оружие подполковник знал как отче наш, а вот ракету, видать, не очень.

Командир роты проверял курсантские тумбочки и в одной из них обнаружил две журнальные вырезки с полуголыми женщинами, приклеенных к внутренней стороне дверки. Одну он оторвал, а вторую не смог. После этого, на построении курсантов на утренний осмотр он заявил:

- Захожу в тумбочку к курсанту. А там две голых бабы!

Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!

Ротный прохаживаясь перед строем:

- Товарищи курсанты, ну сколько можно говорить о порядке в туалете. Сегодня опять вот! Захожу утром в туалет, а там говна столько, что в моей голове не укладывается!

Россыпью:

1. По команде "отбой" наступает темное время суток.
2. Копать траншею от забора до обеда.
3. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
4. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
5. Живете, как свиньи в берлоге.
6. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
7. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
8. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
9. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
10. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
11. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
12. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
13. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
14. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
15. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо
    становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
16. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
17. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
18. Что вы молчите, товарищ курсант, как будто лом проглотили?
19. А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
20. Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!
21. Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
22. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
23. Что вас больше интересует: то, что я говорю, или дохлая ворона, которая летает над столовой?!
24. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
25. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
26. Кто давал команду смеяться?
27. Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
28. Голова у курсанта – чтоб думать, а мозги – чтобы соображать!
29. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
30. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
31. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
32. Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.
33. Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
34. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте что Вы будущий офицер!
35. Первой любовью курсанта должен стать Устав, второй – командир.
36. А если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?
37. Дайте мне трактор или двух курсантов.
38. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

Перефразируя известные строки А.С. Пушкина, можно сказать и так: "Шутка - ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок". Или: "В каждой шутке - лишь доля шутки". Часто шутки скажут о факте гораздо больше, чем иные описания. Да и трактовать их можно по-разному. Судите сами:

Это и многое другое (новости, статьи, фото, приколы, анекдоты и т.п.  вы найдете на сайте "смехотерапии" -  http://durdom.in.ua/  Политики часто издеваются над нами, на этом же сайте можно поиздеваться и над ними, а заодно и задуматься.

— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня...
— Хули, маленький?
— А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а...
— Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули?
— А мы с ним.
— Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как?
— Тоже с нами.
— А мы?
— А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
— Что кушать, нянечка?
— Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай.
— Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да?
— Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже.
— Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого, ни туда, ни сюда не надо.
— А когда водку пьешь?
— Дак... Это ж когда водку пью.
— Ко... Козо... Козло...
— Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь.
— Козо... Козло..?
— Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь.
— Чего забыть?
— Молодец.
— Кто?
— Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя — орел!
— И Господь с ним. С орлом, я имею в виду.
— Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду.
— И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким!
— А вот это — замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать.
— Да уж какой есть!
— Замолчь. Подрастет — узнаешь.
— Няня, а хули птички-то уже не летают?
— А хули няня-то? Птички-то — они, с ними и торгуйся.
— Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь бляди-то!!!
— А ты как думал! Птички же. Хуяк — ни одной нету. Хуяк — опять все тут.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то?
— Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим.
— Хуяк! Не забыть бы. Хуяк!
— На-ка вот молочка.
— Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят — мы им тоже дадим. Хуяк! А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье.
— Кушай, кушай. Вон, две летят.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол! Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас видеть у себя дома!..

Евгений Шестаков.
http://www.shest.ru/library.php?id=04&tid=107&page=0

"Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.

Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.

Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!

Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она".

Слова народные

Я плакалЪ

Это "денежка" для покупки одного жетона в Киевском метро - 1 гривна 70 копеек.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

* * *

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

* * *

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

* * *

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

* * *

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!!

* * *

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один:
- Давай сначала возьмём деньги и драгоценности.
Второй, возмущаясь:
- Идиот! Сначала надо ему Linux поставить!!!

* * *

Киевская маршрутка. Попался водитель-юморист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

* * *

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Помните, на кафедре боевых машин у нас был преподаватель Иванов М.Г. - в мою бытность подполковник?
И, очевидно, все помнят притчу из уст "Кляника" о том, как он стоял и смотрел, как вытекает топливо из машины, наивно полагая, что кто-то заметит это и перекроет кран, но сам при этом ничего не сделал, чтобы предотвратить полный слив топлива.

В упрек ли, или просто напросилась эта аналогия, но я вижу, что большинство из нас стали "Кляниками" - стоят в сторонке, смотрят, когда же это все закончится. Это применительно к сайту и жизни вообще.

Может, я не прав? Так поправьте меня, возразите!